Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Учительница:
– Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоpгский!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

– Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
– Подумаешь, многие псы так делают.
– Да, но я его не выписываю.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
– Какие мы были красивые некогда, особенно я…
Вторая отвечает:
– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!
– А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!